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Pense em quantas vezes você sentou com sua namorada ou namorado para conversar e solucionar um problema e a coisa não ficou PIOR.

Dando um evento prático, vamos pensar em todas as vezes que sua namorada – ou namorado – exigiu saber sobre suas ex. Primeiro, quando qualquer um dos lados quer tocar sobre o assunto somos colocados em uma posição ruim, se a gente se recusa a liberar informação para sua namorada pensando no possível desastre automaticamente você está escondendo alguma coisa, ou você gosta mais dela do que da atual, ou você tem trepado com ela as escondidas, entre outras opções tão ruins quanto. Se você é um bom namorado e cede a pressão liberando toda e qualquer informação desejada existe a possibilidade de sua namorada BRIGAR com você porque não gostou da resposta.

Isso nunca aconteceu com você? Cara, como você tem sorte.

Em uma situação como essas, nos não soubemos conversar ou não sabíamos o que queríamos? Se você é o tipo de pessoa que não sabe lidar com o ciúme, para que puxar o assunto? Você precisa mesmo dessas informações? Você QUER mesmo essas informações? Acredite, você não precisa e não quer, porque seu namorado está com você e não com ela e a não ser que ele seja um asno que não para de falar da ex você não tem a necessidade de entrar no assunto.

Humanos tem a necessidade de querer saber de tudo, de seus casos passados, dos erros, dos ficantes, com quem você trepou quando tinha 15 anos e que cor é sua cueca AGORA, mas escavar esse tipo de coisa pode gerar não só um desconforto como brigas. Porque humanos são toscos, sério.

A verdade é que, algumas pessoas não sabem lidar com determinadas situações, são inseguras, ciumentas de mais, até mesmo burras de mais – e essa parte existe aos montes – para conseguir conversar sobre um assunto delicado sem poder surtas. Se você é ciumento, não tem porque perguntar sobre casos passados, se você é insegura não puxe assunto de beleza ou preferência de seu namorado/namorada se não souber lidar com algo que pode não gostar de ouvir, se você é burro de mais, namore alguém bonitinho e faça pose, nunca abra a boca e você vai ficar bem.

    Pau Amigo

    Eu nunca consegui separar muito bem o sentimento do sexo, então essa coisa nunca funcionou muito bem para mim, mas conversando com amigos cheguei a uma conclusão:

    - Pau Amigo não pode ser seu ex namorado ou qualquer amigo

    De certa forma o sexo estraga um relacionamento em medidas diferentes, você consegue me responder, sinceramente, quantas vezes fez sexo com uma pessoa e as coisas não ficaram estranhas depois?

    Acho que de algum modo Deus nos fez com uma programação errada que ativa um bug no fundo no nosso cérebro toda vez que temos alguma relação mais profunda, depois do sexo VAI DAR MERDA e você não quer brigar com seu melhor amigo ou seu ex namorado – de novo – não é? (a não ser que gere sangue, violência é sempre a solução …. ta, não é, mas seria legal se fosse)

    Então, tudo bem, concluindo que sexo gera problemas, quem seria o melhor cara para ser um pau amigo?

    Eu diria que um “desconhecido”, e, quando digo isso ENTRE ASPAS, não quero dizer que você vai necessariamente dar para qualquer um que apareça por ai, mas que vai tentar achar alguém com quem você fique ou conheça com esse objetivo.

    Difícil? ALOW tem milhares de lugares destinados a pessoas que só querem achar uma parceira ou parceiro para uma linda fudequinha, casas de swing, internet – existem vários sites de relacionamento e “caixas dos anônimos” que tem no facebook e Orkut funcionam bem segundo alguns amigos – baladas mais pesadas e afins. Você só precisa de um pouco de iniciativa para procurar.

    Eu recomendo as casas de swing se você já é pro em coletar alguns paus amigos e a internet se é nova nisso, porque pode ir devagar e conhecer o cara e combinar algo só para isso, mas se lembre, a partir do momento que seu relacionamento começa com “hey, vamos trepar”, ele provavelmente não vai passar muito além disso, então escolha um cara pelo qual você não vai se apaixonar e pareça legal.

    Suponho que achar o pau amigo certo seja um trabalho difícil, mas, quale, você é mulher, se você se cansar de procurar basta ligar para qualquer contato solteiro da sua lista ou qualquer estranho de um bar e sugerir que só quer trepar, você sai com qualquer um – a não ser que você seja tão feia como quebrar champanhe na cara da sua mãe numa noite de natal.

    Por fim, lembre-se, sexo casual é que nem kinder ovo, a surpresa pode ser boa ou ruim, mas independente você come o chocolate.

      SAC – Serviço de Apoio ao Cara

      É praticamente o que fazemos aqui, mas com patrocínio. XD

        WRONG, acho que tem muitas gostosas e poucos gordinhos!

        nude gaming party por failwars no Videolog.tv.

            Mulheres, sejam mais felinas

            Eu sempre gostei de gatos. Eles são ágeis, flexíveis e espertos. E, acima de tudo, podem servir de exemplos para quase tudo na vida. Sem pensar em zoofilia, vamos analisar os gatos e ver como eles podem nos ajudar na cama.

            Posição
            Muita gente fala que algumas mulheres não sabem como ficar quando se está transando de quatro. Os gatos ensinam! Quando alongam as costas, eles empinam a parte traseira para cima: é assim que os homens esperam que vocês fiquem, mocinhas.

            Assim...

             

            Não assim...

            Ronronar
            Os gatos mostram quando estão felizes, quando sentem prazer. Eles ronronam. Já ouvi reclamações de homens que dizem que suas mulheres não demonstram direito quando estão ou não sentindo prazer com o que eles fazem. Tomem o exemplo dos gatos: ronronem. Demonstrem para seus homens que o que eles estão fazendo é bom (ou não). Nós não vamos saber se vocês não falarem, e se vocês não falarem, não sentirão prazer. Aí ninguém ganha, né?

            "Hmmm... Assim, assim, não para!"

             

            Arranhões
            Gatos são criaturas domésticas, mas possuem um grande instinto selvagem. Os humanos também! Lembre-se de liberar esse instinto selvagem na hora de fazer sexo. Homens gostam de ostentar marcas sexuais, como chupões, arranhões, etc. Gostamos de mostrar para os amigos e dizer “ontem à noite a coisa foi muito louca”. Isso é bom, é legal e nos dá prazer. Sem contar que aquela arranhada nas costas é muito excitante!

            Raurrr

             

            Caminhada
            Já dizia a música: “on my cat walk…”. Os gatos ficam muito bem caminhando. A sutileza de cada passo, de cada movimento, é hipnotizante. Aprendam com eles, mocinhas. Busquem hipnotizar os seus namorados com reboladas, roupas diferentes e muita sedução. Aprendam a andar de forma sensual e elegante. Não é à toa que a fantasia de “gatinha” está no topo da lista de fetiches, né?

            "Estou indo direto pra você, baby"

             

            Brincadeiras
            Os gatos adoram brincadeiras, e eles brincam com quase qualquer coisa na casa. Vocês também podem levar isso para a cama! Levem brinquedos, ideias e joguinhos para os lençóis e vocês dois irão se divertir e excitar ao mesmo tempo. É sempre muito bom inovar.

            "Vou te amarrar inteiro!"

             

            Olhares
            Use seus olhos para atrair sua vítima, assim como os gatos fazem. Encante seu namorado com olhares sedutores e penetrantes. Busque manter contato visual. É muito importante usar isso na hora da sedução!

            Saca a piscadinha.

             

            Termino o post com uma citação clássica:

            “Desperte o TIGRE em você!” XD

            Bem nessas...

             

             

              QUE?

              Mais cedo sai para ver um filme com uma amiga – Avengers, ow, até que enfim <3 – e antes da seção começar passamos na farmácia para ela poder comprar seus remédios, – ou ela morre – na fila, logo a nossa frente, tinha apenas um rapaz.

              Ele não era particularmente velho, não era alto, tinha barba, uma barriguinha que todo homem solteiro parece gostar de cultivar, não era feio, – mas também estava longe de ser um tipo atraente – basicamente, parecia uma pessoa como qualquer outra com seus 28 anos. Eu não me lembro exatamente o que estava comprando, eu só lembro das papinhas para bebe, umas seis delas, e uma caixinha branca e pequena.

              Eu acho minha amiga particularmente bonita, embora não seja nem uma modelo de dois metros e meios com longos cabelos cacheados e olhos azuis, mas ela parece que erradia uma áurea encantadora, tão amigável e carismática que não consigo imaginar uma pessoa que fique ao lado dela por 15 min e não queira ser sua amiga, talvez tenha sido isso que tenha feito nosso amiguinho puxar papo com a gente depois de um singelo comentário.

              Em segundos descobrimos que:

              Ele morava sozinho e as papinhas de bebe não eram para nem um filho ou sobrinho e sim para ele, aparentemente elas ficam ótimas misturadas com molho shoyu e levadas ao micro ondas por 30 segundos, nhami.

              QUE? FUCK.

              Eu não tenho nem um preconceito com as papinhas de bebe, há uns anos atrás eu não comia sushi porque achava particularmente nojento, mas depois de provar me amarrei na coisa. Seguindo a experiência decidi que não recusaria comer coisas diferentes, não diria que era ruim sem provar, se alguém me diz que banana com ketchup ou papinha com molho shoyu é bom, eu provaria antes de dizer não, mas, CACETE, que tipo de papo é esse?

              A única imagem que consigo imaginar do rapaz agora é ele sentado em uma poltrona bem confortável em frente à TV jogando vídeo game, lambuzado de óleo de coxinhas de frango, coçando o umbigo e comendo suas papinhas – Salomão é você?

              Imagino que esse seja um daqueles momentos em que nos arrependemos do que falamos e saímos meio cabisbaixos do local “de tudo que poderia ter dito a ela, tinha que dizer que como papinhas de bebes”.

                Se coloque no lugar do outro

                Vídeo mega engraçado, mas que também  serve pra pensarmos:

                 

                Será que algumas coisas das quais reclamamos são realmente tão importantes? E será que algumas coisas que fazemos não podem ser mudadas?

                 

                #fikdik
                 

                  Gostosa que se acha gorda

                  GENIAL esse Tumblr. Além de ter tudo a ver com o post anterior.

                   

                  É só clicar nas imagens para ir pra lá!

                   

                    A verdadeira beleza feminina

                    Desde cedo desenvolvi uma certa aversão à beleza que era vendida nas propagandas, nos desfiles e nas Playboys. Sempre gostei de garotas de óculos, com sardas, com dentes levemente separados (ou com aparelho), de pele branquinha e corpo normal. Quando eu digo normal, não quero dizer feio ou abaixo da média de beleza. Quero dizer corpo de mulher REAL.

                    Eu já tinha uma boa noção do que era uma mulher real e do que não era quando comecei a me interessar pelo sexo oposto e mantenho essa mesma noção ainda hoje. Considero mulher real aquela que não foi entupida de maquiagem para parecer bonita, e que depois disso ainda não foi completamente retocada em programas de edição de imagem para que um marmanjo de bermuda folgada diga “Isso é que é mulher! Que mulherão!”.

                    E o foda é que, mesmo depois de ter passado por uma faculdade de propaganda, eu ainda vejo pessoas formadas nessa área caindo no conto da Playboy e acreditando que aquelas pernas e barriguinhas são lindas, são perfeitas, reais e que deveriam ser o ideal da beleza feminina. Pessoas que trabalham com photoshop ignorando o fato de que a mulher por trás de todos aqueles filtros pode até ser linda, mas é linda porque É linda, não porque alguém FEZ ela ficar linda em uma revista.

                    Mas isso é uma reação esperada dos homens. Somos extremamente visuais, e se não fossemos, não existiriam revistas assim.

                    Sabe o que mais me incomoda? São as mulheres que usam essas ilustrações bem elaboradas para se compararem e se rebaixarem. Já me disseram que isso é uma característica do público feminino, mas é uma característica que eu não compreendo. Marilyn Monroe tinha uma barriguinha, garotas. Por que diabos vocês não podem ter? EMMA WATSON, a queridinha Hermione, tem barriguinha. Vocês conseguem entender que MULHER DE VERDADE tem barriguinha?

                    Vivemos em uma sociedade extremamente machista e isso não é só por culpa dos homens. Quando as mulheres deixam de se aceitarem como são para buscarem um ideal esculpido para satisfazer as necessidades visuais dos homens, elas estão aceitando esse machismo e compactuando com ele. Hoje, elas estão construindo esse machismo.

                    E eu fico triste, porque mulheres lindas, lindas de morrer, constantemente olham para si mesmas e não enxergam essa beleza. Não percebem que elas não precisam ser iguais às modelos photoshopadas para serem bonitas. Que basta um pouco mais de auto-confiança, um tanto mais de atrevimento e muita coragem para dizer “essa sou eu, eu me amo e me aceito como sou”. E se quiser emagrecer, que emagreça, mas não pra ficar igual à capa da Playboy!

                    Por mais que seja realmente uma propaganda, a campanha “Em busca da real beleza”, da Dove, me chamou muito a atenção. É a propaganda sendo convertida em uma ferramenta de auto aceitação (ok, isso deve ter vendido muito sabonete, mas foda-se). Durante a exibição daquelas peças eu me sentia orgulhoso de minha profissão, diferente de quando via propagandas de cerveja, etc.

                    Gatinhas, né?

                    Parem de se comparar com pessoas que não existem. Parem de enxergar em vocês mesmas defeitos que não existem.

                    Sejam mais gentis consigo mesmas e vão ver que o mundo ao seu redor vai se tornar mais gentil também. Enxerguem a real beleza que vocês possuem!

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